Mi padre dice:

Me voy. Para mi ya te fuiste hace demasiado tiempo. Pero estoy triste. Dentro guardaba la esperanza de que me salvaría. Sentía que me quería. Ni me hablabas ni me mirabas ni me conocías. Pero estaba ahí era mi referente. Un todo va bien. Hoy se va. Hará una nueva familia y sera feliz. El se merece ser feliz? Cuando yo nací el tenia 15 años. Uno mas que yo ahora. A el yo le hice feliz? Mi madre no se cansa de repetirme. Me jodiste al vida al nacer. Muerta deberías estar. Pero mi padre. No lo se. Me quería. Un día no entendió como su hija de 12 años intentaba matarse. Desapareció. Solo dejo su cara de por que. Su indiferencia. Su mirada de reojo. Su silencio. Su ceguera. No me creo que en 14 años no te hayas dado cuenta. Mentiroso. Ahora te vas. Tu madre esta loca no lo soporto mas. Me dejas aquí. Con una loca. Te vas a ser feliz.

No te lo mereces!

Como te odio!

Mi madre. Volvió a gritar. Soy tan imperfecta. Claro la culpa de que se vaya papa es mía. No tuya. PUTA LOCA!!! Me corto. Me odio. Mi vida cambio. Si aun es peor que era antes. Me siento tan mal. Todo esto por tener esperanzas. Por pensar que me salvaría. Pensar que me merezco una vida normal.

Necesito ver a Gabriel.

Mes que más que un mes fue un año.

Me ingresaron el “un loquero” el día 22 de junio. Me pase 2 días mas o menos bien. Levántate. Desayuna. Ves al baño. Sal a patio. Ve al psicólogo. Come. Duerme siesta. Ve la tele. Cena. Duerme. El tercer día me dio la locura y sin saber por que empecé a darme cabezazos con la pared. No recuerdo por que lo hice, pero si así fue por algo seria. Me aislaron y me sedaron. Días que no recuerdo de mi vida. Sé que soñé un día que me moría de dolor. Gritaba. Me retorcía. La enfermera me miraba con cara de asco. PUTA! Pregúntame que me pasa? Seria lo suyo. Me desperté en otra habitación por que alguien me ataba las muñecas. Mire al enfermero. Cara de pánico. Si que debo dar miedo. Me apretó mas la muñeca. Tengo oxigeno. Una vía con un par de goteros. MIERDA MI MADRE QUE HACE AQUÍ?? Aislada 3 meses es aislada 3 meses. Por fin la internaron a ella? ¿Cómo estas mi niña? Definitivamente perdí la cabeza. Sufro alucinaciones. Mi madre preocupada por mí. Me da un beso en la frente. DIOS TENGO MIEDO!!! Esto no es real y perdido la cabeza. Quiero huir. Me ahogo. Que es eso que pita? Mi madre abre la puerta y grita pidiendo ayuda. Que pasa? No entiendo nada. Una enfermera. Medica. No sé alguien me inyecta algo en la vía. Duermo. Despierto de noche de no sé que día. Mi madre duerme en un sofá. No sé si es real. Cierro los ojos. Busco la razón perdida. Recuerdo quien soy. Donde vivo. Como se llaman mis padres. Donde estudio. A Gabriel. Que día es no me acuerdo Ni donde estoy exactamente. Vale. Creo que algo de razón me queda. Abro los ojos esperando no ver a mi madre. MIERDA. Vale todo va bien no te pongas nerviosa. MADRE!! MADRE! Emy quieres algo? Estas bien? Tengo sed. No puedes beber han dicho los médicos. Que haces aquí madre? Duerme que son las 4 de la mañana. De que día? Miércoles. Aun es miércoles 24. No 1, venga duérmete. No entiendo nada. Cierro los ojos. Oigo un pi pi a cada rato. El oxigeno. Como mi madre ronca. No entiendo nada. Lo más normal es estar atada. No es nuevo. Lo demás sí. Abro los ojos miro a mi madre. Intento entender que pasa. Que paso? Me duele el estomago. Dios este es el dolor del sueño!!! Me duele. ME DUELE. No estoy soñando. Esto es real. Se abre la puerta. Entra un enfermero. Me cambia el gotero. Perdona me puedes decir que me paso? Salta lejos de mí. Será contagioso. Tienes una hernia de hiato y problemas respiratorios. Te operaran en unos días. Salió corriendo. Me quedo mirando la puerta. Veo como el sol ya entra por las ranuras de la persiana. Miro la mesita de al lado de mi cama. Llena de estampas de santos. Esto es cosa de mi abuela. Miro la pared tiene un cristo. Debo estar mal. Si necesitan tanta ayuda divina. Me miente se va. Empiezo a pensar. En versos satánicos que algún día leí. En el cielo. En algodón de azúcar y demás dulces. En la feria de mi pueblo. En el infierno. En Los Ángeles. En los arcángeles. En Gabriel. Ni mi mente es curiosa en lazando cosas. ¿Cómo estas mi niña? Miro a mi madre como a una total desconocida. Bien. Ahora viene papá, me voy a duchar y a cambiar de ropa. Pero luego vuelvo, no te preocupes. No me preocupo. Me habla sin parar. Con una extraña amabilidad desconocida. La miro intentando entender que pasa. QUE LA PASA? Llega papá. Me besa. Que bien que estés ya despierta. ¿Cómo te sientes? Bien. Mi madre se va. Mi padre se sienta. Lo miro. Se abre la puerta. Entra un medico. Buenos días. Papa se levanta. Ya estas tranquila? El medico me mira con una cara sonriente. Te voy a desatar. Sé que no harás nada, verdad? Nada de que? Me soltó y empezó a relatar mi mediagnostico. Las palabras: grave, severo, crónico, inmediatamente, operación. Se repitieron unas cuantas veces. Le escuchaba. Pensaba en como salir de allí. Te operaremos en cuanto no tengas fiebre. Salió. Sin dame opción a preguntar nada. Papa me estoy muriendo. No hija, te tienen que operar estarás bien. Me quiero ir a casa. Te tiene que operar. Hasta que me operen quiero estar en casa. Haber que dice tu madre.

Dijo que si. Yo, mi oxigeno y mi dolor nos fuimos a casa. Me estaba muriendo y por primera vez en mi vida tenia miedo de hacerlo. Tantos intentos de suicidio y ahora que me muero no quiero. Tenia esperanza. No se. Algo me decía que todo iría bien. Me moría de dolor. No podía respirar. No que quejaba. Solo decía que estaba bien. Que todo iría bien. Realmente no pensaba que iba a salir todo bien. En realidad me estaba despidiendo. Dejando un bonito recuerdo mío. De ilusión y esperanza. Noche enteras sin dormir. Luchando por respirar. Mi madre y su nueva amabilidad. Ni un grito ni un golpe ni una mal cara. Irreal solo por que me estoy muriendo. Y aquel día me morí. La ambulancia vino a casa. Me operaron de urgencias. Salió bien. Tres días ingresada y a casa. Con una sonda en la nariz sin poder tragar nada. Y esto es todo por hoy.

Por que este afán de abrirme al mundo???

Eso que vives
sabiendo que siempre estarás sola.
Que la gente solo daña
y hace sufrir.
Que la sociedad
te discrimina,
te insulta,
te menosprecia...
Y les odias a todos.
Sola estas mejor
por que nadie te lastima.
Solo te lastimas tú
y como te odias
te autodestruyes.
No puedes destruir a todo la humanidad.
Por eso la apartas.
La ignoras.
La matas.
Y tu mundo eres solo tu.
Hasta ahí prefecta la teoría.
Mi estupidez ahora me quiere volver social.
Siento la necesidad de no estar sola.
QUE ME PASA????

En clase no me hablaba con nadie. Ni un solo amigo. Panda de payasos mejor ni acercarse. “ La rara” La Margi” “ La Emo” “ La empollona” Mentiría si digo que no me afectado alguna vez. He llorado muchísimo, me he cortado muchísimo por no ser aceptada. Pero un día entendí que mejor sola que mal acompañada. Me encerré. Y aun sigo. Ahora conozco a gente por Internet. Pero gran parte de mi sigue en cerrada para no sufrir. Con Gabriel me pasa lo intento y poco a poco me estoy abriendo. Creo que Gabriel me ha devuelto la confianza en el ser humano y tengo la necesidad de tener amigos. De querer y que me quieran. De compartir. De Ser “ Normal.”

Meme de Sil. TXH

El meme consiste en:
1. Responder las preguntas en tu blog
2. Cambiar una pregunta que no te guste por otra inventada por ti
3. Añadir una pregunta inventada por ti
4. Pasárselo a otras 8 personas

1 Cuál es tu obsesión ahora mismo? OBSESIÓN??? Todo. Es lo que tiene se obsesiva

2 ¿Un buen lugar para relajarse? Un monte de mi pueblo llamado el Calvario.

4 ¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado? GABRIEL.

5 ¿Tu plato preferido para la cena? El que este vació. No suelo cenar nunca.

6 ¿La última cosa que te has comprado? Un billete de bus.

7 ¿Qué escuchas ahora mismo? A Lovex la canción Bullet for the pain.

8 ¿Tu estación del año preferida? Invierno

9 ¿Cuáles han sido tus mejores o peores vacaciones? Están por llegar las mejores. Las peores todas. Siempre las he pasado encerrada y sola en casa.

10 ¿Te gusta la lluvia? Si

11 Di algo de la persona que te pasó este meme: Es uno de los primeros blog que descubrí. Al principio no me atrevía ni a comentar de la vergüenza que me daba. Si es que soy muy rara. Me fascina Sil. La admiro muchisimo. Aunque no hablamos todo lo que quisiera.

12 Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo, ¿dónde te gustaría que estuviera? Hace meses sin dudar hubiera dicho. Tokyo o N.Y pero hoy digo Barcelona.

13 ¿Lugar favorito de vacaciones? No se.

14 ¿Cuál es tu té favorito? No me gusta el te.

15 ¿Cómo tomas el café? Ni me gusta el café.

16 ¿Qué música escuchas? Metal, black, rock, clasica...

17 ¿De qué te gustaría librarte? De mí misma.

18 ¿Qué querías ser de pequeño? GRANDE.

19 ¿Qué echas de menos? Seria a quien. A GABRIEL.

20 ¿Qué estás leyendo ahora mismo? EL Secreto.

21 ¿Cuál es tu marca preferida de vaqueros? No tengo marca favorita.

22 ¿Qué guardas en tu armario del baño? Las cosas típicas del baño.

23 ¿Cuál es la combinación de colores que más usas? Negro, azul, gris oscuro..

24 ¿Con qué celebridad te identificas?Con ninguna.

25 ¿Vivirías tu vida de distinta manera a como la vives ahora? Si.

26 ¿Volverías a crear el blog? Si!

27 No podrías vivir sin... Sin oxigeno.

28 Físicamente, ¿quién es tu hombre ideal? Theon McInsane. Me encanta ese hombre!!! Es que desde pequeña me gustan los rubios. Y ahora me encanta Gabriel. Que tiene el pelo negro. XD Es muy guapo y no es por que lo diga yo es que lo es.

29 ¿Qué prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental para ti? Una camiseta de Gabriel y un anillo también de el.

30.El armario de que famosa te gustaría perderte? No lo se.

31 Como reaccionarias si te dejas el móvil en casa? Nunca me llama nadie.

32 é sueles desayunar? Café

33 ¿Cuál es el último sueño que has tenido? Nunca recuerdo lo que sueño.

34 Di tres cosas de las que te sientas orgulloso: De nada

35 ¿Cambiarías algo de ti mismo? Sí, TODO

6 Un sueño: Muchos tendría que hace una lista y varios post.

37 ¿Maquillada o natural? Solo me maquillo los ojos.

38 Si todo el mundo que conoces de tu "vida real" se enterase de que tienes un blog y no pudieras vetar el acceso más que a uno o dos, ¿quienes serían? Eliminaría el blog, no quiero que nadie de la "vida real" lea nada de lo que escribo aquí.

39 Serías capaz de arriesgar tu situación actual por alguien? ¿Porqué no? No. Creo que paso. No quiero arreglar nada con nadie

40 Cómo te consideras en este momento de tu vida? Feliz, amargado? No lo sé...

41 Canción que en cualquier momento, lugar, situación te hace llorar: Guaradian Angel de Lovex

42. Género de películas que más te guste: Miedo /terror

43. ¿Un recuerdo de la infancia? Bueno cuando iba con mi abuelo al campo los domingos. Me trataba como una niña normal y podía jugar. Malos buf son tantos que tengo para 10 post

45 ¿ Que necesitas para ser feliz? Tiempo para que me dejen serlo y a Gabriel.

....nomino a:

• 
  ~BECKY~
• 
  sHIBATA
• 
  mollylips

Miro en tus fotografías mientras me hundo.

Recordando aquellos besos.

Lloverán canciones que hablaran de ti.

De cómo te fuiste y me dejaste aquí.

Te quiero con todo mi corazón

Te digo que te echo de menos.

Me miras asi e intento ser mejor persona...

Mirada de Gabriel (Me mata)

Soy egoísta. Demasiado. El Fin de semana pasado Gabriel venia a verme. No vino. Su tío se murió. Un mente normal lo entendería pero la mía no. Me pase el sábado y el domingo llorando. Ni le llame. Solo veía mi sufrimiento y al él se le había muerto un ser querido. QUE MIERDA SOY!!! Hable con el msn el domingo por la noche. De madrugada. Me sentía mierda, soy mierda. Por no ser capaz de ponerme en su lugar y solo pensar en mi. Le dije que me esperara. Necesitaba ir al baño a cortarme esto no se lo dije. Pero lo supo igual. Me corte varias veces pero superficial. Cuando volví tenia un motón de zumbidos y estas bien?,Emi donde estas? Que te haces? Nada fui al baño. MENTIRA!No me lo digas pero tampoco me mientas. Se perfectamente lo que has hecho. Que decir ante eso? Seguí como si nada. Lo tengo todo egoísta, mentirosa y sigo sumando.

Ayer lunes discutí con mi madre. Que novedad. Me grito, me pego y se la devolví. Por primera vez en mi vida le pegue a mi madre. Me di asco!!! Fue como: DIOS SOY IGUAL QUE ELLA!!! Fui a mi habitación, encendí en msn. No podía respirar me estaba dando una crisis. Hola! Como estas amor? Mal Gabriel. Siento que me muero. AAAh putas crisis de pánico!!! Busco mis pastillas. No están me las han guardado para que no me suicide con ellas. MIERDA! Me caigo al suelo. Lucho por tranquilizarme y poder respira. Oigo el sonido del msn y los zumbidos. De repente silencio. No se como me logre tranquilizar. Me levante, mire la pantalla. Esperaba ver lo de siempre un montón de Que te pasa? que te has hecho?... No un Emi responde. Ya da igual todo. Si no puedo conseguir que seas feliz. Le escribí y nada. Me hubiera metido por la pantalla para a parecer a su lado. Corrí al teléfono para llamarle. La espera se me hizo eterna. Ya pensé que nunca mas le oiría. Que le había perdido para siempre.

Dime.

Hola Gabriel.

Como estas?

Yo bien, preocupada por ti tu?

Bien. Te has cortado?

No. Me dio una crisis de pánico. Por eso no te podía contestar por el msn.

Emi la he cagado.

Por que? que has hecho?

Perdoname

Que has hecho?

Como se cortan la hemorragias?

Donde te has cortado? Coge una venda y vendate a presión. ( Lo sabia no me digan como pero o sabia.)

Voy esperame no me cuelgues.

Pero vuelve. ( Eterno se me hizo)

Ya.

Como estas?

Bien.

Por que lo has hecho?

Emi te quiero mucho y quiero que no sufras. Y no lo consigo. Me siento inútil. Estoy lejos Emi y no puedo ayudarte. Pensé que te cortarías y que te perdería para siempre. No lo aguante mas. No quiero estar en este mundo si tu no estas en el. Oh dios me mareo!!!( Me pregunto por que todo lo que me dice me recuerda alguna canción cursi?)

Tirate al suelo y sube las piernas o sientate y baja la cabeza.

Emi.Te quiero no quiero que te mates. Si lo haces me voy contigo.

Esta vez casi me adelantas.

Pensé que lo habías hecho cari. No contestabas.

Me dio una crisis perdoname. ( Llorando como una gilipollas)

En octubre estaremos juntos amor para siempre y ya nadie podrá hacerte daño. Solo tienes que esperarme.

Lo hago y te prometí que nunca mas me intentaría suicidar. Lo estoy cumpliendo ahora me tienes que hacer tu también la misma promesa.( Lloro)

Te lo prometo

Como sigues? (Lloro)

Me siento mal por lo que he hecho. Que mal! Y duele mazo. Como tu no eres capaz de para de cortarte? Si duele que te pasas! Y ahora me siento peor su que antes de hacerlo.

No se. ( Mas lloro)

Amor no llores. Estoy bien.

SI ya. Como quieres que este si te has cortado por mi culpa. Nunca me perdonare lo que te hecho. ( Y un sin fin de cosas mas que no recuerdo también dije)

El viernes tienes planes?

NO

Ya tienes. Tienes que irme a buscar a la estación.

O_O

Espero que me hayas umplido todas las promesas.

Sip. Ya ves que sigo viva.

Y de la comida? No vomitas verdad?

NOP. ( MENTIRA)

Egoísta, mentirosa, suicida y bulimia. Gabriel se merece una chica mucho mejor que yo. Por eso quiero ser diferente ser mucho mejor. Ser como el se merece que sea. Generosa, sincera, viva y sana. Y lo seré solo necesito tiempo. No se tal vez el psiquiatrico logre que consiga alguna de ellas. Quiero que sea ya viernes y verle.

Vuelvo y espero que para quedarme.

No se que le pasaba a esta mierda. No me dejaba entrar y tuve que mandar un mail a Blogger para que me activara la cuenta otra vez. No se que mierda pero estoy aquí. EN el otro blog como las entradas las tengo programadas desde hace meses pues se actualiza solo. Pero estés como que no programo mi vida para poder tener entradas programadas. Tenia pensado pasar lo que escribí estos días el papel.Paso!!! Son muchos días y para quien le importa. En fin.

RESUMEN GENERAL:

• Las cosas con mi madre cada vez peor. Resultado en 20 días me ingresan en un psiquiatrico. Orden y mando de mi madre. Alega tantos intentos de suicidio. PUTA si la culpa es tuya desgraciada.
• Con mi padre. Le odio tal vez mas que a mi madre. Por que no hace nada por ayudarme.
• Con Gabriel genial. LE AMO y EL Me AMA. Lo peor de todo es que me lo creo. 29 de Abril de 2009. El día que cambio todo.
• He pasado de mi estado habitual de depresión por un estado de pasotismo e ira. Yo no soy la culpable de ser así. De lo que me pasa. Lo tiene mi familia. Mis compañeros de clase. La puta sociedad. Mi consuelo es que algún día todos de morirán.