No tengo ganas de escribir.

Estoy bien de permiso de fin de semana del infierno.

No soy yo.

No me encuentro.

No me conozco.

Tal vez sea cierto que estoy loca.

Nada es real.

Nada existió.

Que nada paso.

Mis recuerdos sean producto de la locura.

Tal vez no exista Mi madre.

No exista Mi padre.

No exista Gabriel

No existas Tu.

No exista Yo.

Quizás mis cicatrices no existan.

Ni la depresión.

Ni la Bulimia.

Ni los intentos de suicidio.

¿No seré mas que una loca que vive en su mundo inventado?

Como dijo dios.

“Es mejor quemase que apagarse lentamente.”

La mierda lo único que hace con el tiempo es endurecerse, pero sigue oliendo mal.

Ayer empezaron las clases. ¡Estúpidos todos! A la presentación, del jueves, no fui. Bastante tenia yo. El miércoles me llamo Gabriel para decirme que lo de venirse definitivamente el octubre no podía ser. ¡Fantástico¡  Me falto tiempo para motar la fiesta. Llantos, gritos, desesperación, cortes... Si una gran fiesta con visita al hospital incluida y la colaboración especial de mi madre. Con su gran especialidad. Ni para morirte sirves. ¡ Genial! Como premio me lleve un ligamento cortado y dos dedos de la mano derecha que no me los siento ni los puedo mover. Un recordatoria que me diga lo gilipollas que puedo llegar a ser. A Gabriel no le he dicho nada. Con lo de que, con cada corte mío se hace el otro, pase. Al fin y al cabo esta a mas de 900 kilómetros de mí. Por lo que parece aun nos queda para poder estar juntos. No me siento capaz de sobrevivir a los días sin él. ¡Que asco de todo!

Crocket Monseiur Vs Sándwich de jamón y queso

Siempre llego puntual pero mi amada madre me dio los buenos días. 15 minutos tarde. ¡Genial! ¡Buenos días ojillos! Ya pensé que me plantabas. !Eh hola! Perdona. Se te pegaron las sabanas ojillos. En mi pueblo hay dos bares y justo le lleve al que fui con Gabriel cuando le conocí. Justo me senté él la misma mesa. Justo como paso con Gabriel, Sergio no paraba de hablar. La diferencia es que yo a Gabriel le escucho pero a Sergio no. Solo pensaba el Gabriel. Me deprimía mas y más por momentos. ¿Ojillos estas bien? Sí. ¿Oye, que té pasa a ti con mis ojos? Me encantan. Son increíbles. A Gabriel también le gustan. Pero llámame por mi nombre. Jajaja es que no se como te llamas ojillos. Bueno es que no se nada de ti. Aparte de que tu padre es mas o menos de mi edad, que tu novio es catalán y se llama Gabriel, Que tienes unos ojos increíbles. Y que eres supermana. Bueno, soy EmiLydia. Jajaja Soy Sergio. Ojillos es que hablas muy poco y sonríes menos. Tu que sabes de mí aparte de que mi alter ego es Lois Lane. Sé que te llamas Sergio. 26 años. No en octubre los hago. Estudiaste etología y trabajas entrenando perros. Que te gusta el grunge. Que se te va la pinza y que no ni dios que te aguante. Jajaja me encantas. ¿YO? Si por que parece que no me escuchas pero si lo hace. ¿Tu no tienes la sensación que es como si nos conociéramos de hace mucho? NO. Ojillos pues yo sí. Siento que somos dos viejos amigos que después de mucho se encuentran. ¡Flipo! Entonces si ya me conoces no hace falta que te cuente nada. Jajaja si te digo lo que sé. Venga. Si acierto me lo dice. Si, venga dime. Sé que tu vida no es fácil y que te han pasado cosas que te han hecho madurar rápido. Sé que no te fías de la gente y te escudas en un muro de borderia para ocultar el miedo que tienes. No tienes muchos amigos. Sé que eres lista, posiblemente las mas lista de tu clase. Ninguno de tus compañeros de clase te habla. Tus padres no te entienden, en realidad nadie te entiende. Tienes algún tipo de tratamiento psicológico Y muchas veces crees que estarías mejor muerta. ¡¡¡DIOS!!! ¿Acerté? Sí, bueno mas o menos. ¡¡¡MIEDOOOO!!! Jajaja ahora pensaras que soy un psicópata o algo. No solo estoy flipando. ¿Quieres flipar mas? Dime. Te he dicho como era yo hace 10 años. No es que seas como una vieja amiga es que eres poco yo era a los 16 años. Por eso me eres conocida. Tengo ganas de salir corriendo, pero ahí sigo mirándole con cara de idiota y un triste: Vaya. Sale de mi boca. Se ríe, bueno mas bien se parte de risa. Le miro los brazos y descubro que tiene cicatrices de cortes. Es casi de la edad de mi padre pero aparenta mucho menos. Tan delgado. ¿Te quieres ir? No, estoy bien. Sí. Si me quiero ir. Por que digo que no. A ver si consigo que te rías. Tiene la coña conmigo por que le dije que de pequeña yo quiera ser supermana y que él es Lois Lane. Empezó con la coña de los superpoderes de salvar el planeta. Que consiguió que me riera a carcajadas. Se me paso el tiempo volando y ya tenia que ir sé a trabajar. La verdad es que me hubiera pasado el día riéndome con y de el. Pero da miedo. Por que para ser un desconocido me conoce demasiado. Pero en realidad es no sabe nada de mí por que yo no le he contando nada de mi vida. Es muy raro. Pero lo más raro es que me gusta estar con él y que siento que me comprende. Pero no me gusta como chico sino como amigo. De tener alguien que me puede entender por que siento que es como yo. Dios que mal me explico. Es que es tan raro todo.

Vuelta a los infiernos.

¡¡¡Qué asco!!! No paro de llorar desde que monte en el tren de vuelta. Que triste lo mío! Aguante justo sin llorar hasta que el tren se supo en marcha. Me sentía como cuando Lucifer fue expulsado del cielo o Eva del paraíso. Llore y llore. ¡Hola! Con esos ojillos no sé por que lloras. ¿Qué te importara payaso? Metete en tus asuntos. ¿Por qué la gente no se meterá en sus asuntos? Mire al chico que estaba sentado a mi lado con cara de asco. Ahora es cuando me da el infarto. Que ojazos tienes chiquilla. ¿Qué coño hace? ¿Ligas con una cría que puede ser tu hija? Jajaja seria muy precoz si tu fueras mi hija. Mi padre tiene 28 años. Dios dos menos que yo. Joder con las niñas de ahora. Ya ves. ¿No me digas que te has escapado de casa? NO. ¿Tus padres están divorciados y te toque ir con el que peor te llevas? NO. Joder por qué me habré sentado en la ventana. ¡¡¡Soy tonta!!! Él hablaba sin para. Que coñazo de hombre.. Sergio, 26 años, extremeño, de profesión cansino, destino ser mandado a la mierda por mí. 6 horas que se dice rápido le aguante. ¡¡¡Que horror!!! Mi madre no vino a Cáceres a por mí. ¿Mama donde estas? En casa. Bien. ¿Como vuelvo al pueblo desde aquí? Tu sabrás hija. El teléfono al que llama esta apagado o fuera de cobertura en este momento. Fantástico mi padre esta apagado. No tengo suficiente dinero para el bus. ¡¡¡Dios me va a dar un infarto!!! Mierda una crisis. Corro al baño. ¿¿¿Qué hago??? Suena el móvil. ¿Vida ya llegaste? Si llegue. ¿ Todo bien? Si cuando este en casa te llamo tengo que coger el bus. Te quiero chao. ¡¡¡aaaaH!!! SALVAME. Era un poco absurdo decirle nada porque esta a más de 9 horas de mi en coche. ¡¡¡PIENSA Emy!!! Un taxi. Te lleva al pueblo y allí le pagas con dinero del monopoli. Mi madre es genial. Para que me dice voy a por ti y luego no vine. No se ni para que me sorprendí. Salí del baño y en busca de un taxi. ¿¿¿Ojillos tu novio no aparece??? MIERDA Sergio. Mi novio esta en Barcelona. Ves como me enteraría por que llorabas. YA. Te acerco a casa o eres de cerca. Soy de cerca voy andando gracias. ¿Si eres de cerca para que buscas un taxi? MIERDA MIERDA MIERDA. Acabo acercándome a mí pueblo. Él hablaba y yo me quería morir. Ahora se desvía y me viola o me mata o a saber. Quien me mandara meterme en un coche con un desconocido. Que largo se me hizo. Déjame aquí. ¿Vives por aquí? Si un poco mas alante. Ya que estoy aquí te dejo en la puerta. No, no que aquí esta bien gracias. Jajaja eso es por si soy un psicópata y vuelvo a por ti. Exacto. Jajaja podías disimular ojillos. Perdona gracias por acercarme. De nada ojillos me invitas a desayunar un día y en paz. Si claro. Bueno gracias Sergio nos vemos. Ojillos dame tu móvil o mail o algo. Aunque si pregunto por esos ojillos seguro que encuentro tu casa. Tonta de mi le di el móvil.

Mi madre me dio la bienvenida por todo lo alto. Gritos, insultos, golpes. Se nota que me echo de menos. Llame a Gabriel. Llore y lloro. ¡¡¡Dios quiero estar con él!!! Estos días con el han sido los mas felices de mi vida. Ahora no puedo parar de llorar.¡¡¡Qué asco de distancia!!! Le necesito. Me hace la vida mucho mas fácil. Se que esta ahí. Que me ama. Pero le necesito aquí, cerca. Necesito sus besos, sus abrazos, su mirada, su olor... Octubre esta cerca. Pero se me va hacer entreno hasta que él este conmigo. Le amo con todo mi alma.

Sergio me llamo un par de veces. Es capaz de estar hablando 2 horas y no decir nada coherente. Se le va la pinza. Me parto de risa con él. Se que estoy loca. Quede con el para desayunar mañana. En fin que no se si hago bien en quedar con él. Pero me cae bien y creo que he hecho un amigo.

Mes que más que un mes fue un año.

Me ingresaron el “un loquero” el día 22 de junio. Me pase 2 días mas o menos bien. Levántate. Desayuna. Ves al baño. Sal a patio. Ve al psicólogo. Come. Duerme siesta. Ve la tele. Cena. Duerme. El tercer día me dio la locura y sin saber por que empecé a darme cabezazos con la pared. No recuerdo por que lo hice, pero si así fue por algo seria. Me aislaron y me sedaron. Días que no recuerdo de mi vida. Sé que soñé un día que me moría de dolor. Gritaba. Me retorcía. La enfermera me miraba con cara de asco. PUTA! Pregúntame que me pasa? Seria lo suyo. Me desperté en otra habitación por que alguien me ataba las muñecas. Mire al enfermero. Cara de pánico. Si que debo dar miedo. Me apretó mas la muñeca. Tengo oxigeno. Una vía con un par de goteros. MIERDA MI MADRE QUE HACE AQUÍ?? Aislada 3 meses es aislada 3 meses. Por fin la internaron a ella? ¿Cómo estas mi niña? Definitivamente perdí la cabeza. Sufro alucinaciones. Mi madre preocupada por mí. Me da un beso en la frente. DIOS TENGO MIEDO!!! Esto no es real y perdido la cabeza. Quiero huir. Me ahogo. Que es eso que pita? Mi madre abre la puerta y grita pidiendo ayuda. Que pasa? No entiendo nada. Una enfermera. Medica. No sé alguien me inyecta algo en la vía. Duermo. Despierto de noche de no sé que día. Mi madre duerme en un sofá. No sé si es real. Cierro los ojos. Busco la razón perdida. Recuerdo quien soy. Donde vivo. Como se llaman mis padres. Donde estudio. A Gabriel. Que día es no me acuerdo Ni donde estoy exactamente. Vale. Creo que algo de razón me queda. Abro los ojos esperando no ver a mi madre. MIERDA. Vale todo va bien no te pongas nerviosa. MADRE!! MADRE! Emy quieres algo? Estas bien? Tengo sed. No puedes beber han dicho los médicos. Que haces aquí madre? Duerme que son las 4 de la mañana. De que día? Miércoles. Aun es miércoles 24. No 1, venga duérmete. No entiendo nada. Cierro los ojos. Oigo un pi pi a cada rato. El oxigeno. Como mi madre ronca. No entiendo nada. Lo más normal es estar atada. No es nuevo. Lo demás sí. Abro los ojos miro a mi madre. Intento entender que pasa. Que paso? Me duele el estomago. Dios este es el dolor del sueño!!! Me duele. ME DUELE. No estoy soñando. Esto es real. Se abre la puerta. Entra un enfermero. Me cambia el gotero. Perdona me puedes decir que me paso? Salta lejos de mí. Será contagioso. Tienes una hernia de hiato y problemas respiratorios. Te operaran en unos días. Salió corriendo. Me quedo mirando la puerta. Veo como el sol ya entra por las ranuras de la persiana. Miro la mesita de al lado de mi cama. Llena de estampas de santos. Esto es cosa de mi abuela. Miro la pared tiene un cristo. Debo estar mal. Si necesitan tanta ayuda divina. Me miente se va. Empiezo a pensar. En versos satánicos que algún día leí. En el cielo. En algodón de azúcar y demás dulces. En la feria de mi pueblo. En el infierno. En Los Ángeles. En los arcángeles. En Gabriel. Ni mi mente es curiosa en lazando cosas. ¿Cómo estas mi niña? Miro a mi madre como a una total desconocida. Bien. Ahora viene papá, me voy a duchar y a cambiar de ropa. Pero luego vuelvo, no te preocupes. No me preocupo. Me habla sin parar. Con una extraña amabilidad desconocida. La miro intentando entender que pasa. QUE LA PASA? Llega papá. Me besa. Que bien que estés ya despierta. ¿Cómo te sientes? Bien. Mi madre se va. Mi padre se sienta. Lo miro. Se abre la puerta. Entra un medico. Buenos días. Papa se levanta. Ya estas tranquila? El medico me mira con una cara sonriente. Te voy a desatar. Sé que no harás nada, verdad? Nada de que? Me soltó y empezó a relatar mi mediagnostico. Las palabras: grave, severo, crónico, inmediatamente, operación. Se repitieron unas cuantas veces. Le escuchaba. Pensaba en como salir de allí. Te operaremos en cuanto no tengas fiebre. Salió. Sin dame opción a preguntar nada. Papa me estoy muriendo. No hija, te tienen que operar estarás bien. Me quiero ir a casa. Te tiene que operar. Hasta que me operen quiero estar en casa. Haber que dice tu madre.

Dijo que si. Yo, mi oxigeno y mi dolor nos fuimos a casa. Me estaba muriendo y por primera vez en mi vida tenia miedo de hacerlo. Tantos intentos de suicidio y ahora que me muero no quiero. Tenia esperanza. No se. Algo me decía que todo iría bien. Me moría de dolor. No podía respirar. No que quejaba. Solo decía que estaba bien. Que todo iría bien. Realmente no pensaba que iba a salir todo bien. En realidad me estaba despidiendo. Dejando un bonito recuerdo mío. De ilusión y esperanza. Noche enteras sin dormir. Luchando por respirar. Mi madre y su nueva amabilidad. Ni un grito ni un golpe ni una mal cara. Irreal solo por que me estoy muriendo. Y aquel día me morí. La ambulancia vino a casa. Me operaron de urgencias. Salió bien. Tres días ingresada y a casa. Con una sonda en la nariz sin poder tragar nada. Y esto es todo por hoy.

Me miras asi e intento ser mejor persona...

Mirada de Gabriel (Me mata)

Soy egoísta. Demasiado. El Fin de semana pasado Gabriel venia a verme. No vino. Su tío se murió. Un mente normal lo entendería pero la mía no. Me pase el sábado y el domingo llorando. Ni le llame. Solo veía mi sufrimiento y al él se le había muerto un ser querido. QUE MIERDA SOY!!! Hable con el msn el domingo por la noche. De madrugada. Me sentía mierda, soy mierda. Por no ser capaz de ponerme en su lugar y solo pensar en mi. Le dije que me esperara. Necesitaba ir al baño a cortarme esto no se lo dije. Pero lo supo igual. Me corte varias veces pero superficial. Cuando volví tenia un motón de zumbidos y estas bien?,Emi donde estas? Que te haces? Nada fui al baño. MENTIRA!No me lo digas pero tampoco me mientas. Se perfectamente lo que has hecho. Que decir ante eso? Seguí como si nada. Lo tengo todo egoísta, mentirosa y sigo sumando.

Ayer lunes discutí con mi madre. Que novedad. Me grito, me pego y se la devolví. Por primera vez en mi vida le pegue a mi madre. Me di asco!!! Fue como: DIOS SOY IGUAL QUE ELLA!!! Fui a mi habitación, encendí en msn. No podía respirar me estaba dando una crisis. Hola! Como estas amor? Mal Gabriel. Siento que me muero. AAAh putas crisis de pánico!!! Busco mis pastillas. No están me las han guardado para que no me suicide con ellas. MIERDA! Me caigo al suelo. Lucho por tranquilizarme y poder respira. Oigo el sonido del msn y los zumbidos. De repente silencio. No se como me logre tranquilizar. Me levante, mire la pantalla. Esperaba ver lo de siempre un montón de Que te pasa? que te has hecho?... No un Emi responde. Ya da igual todo. Si no puedo conseguir que seas feliz. Le escribí y nada. Me hubiera metido por la pantalla para a parecer a su lado. Corrí al teléfono para llamarle. La espera se me hizo eterna. Ya pensé que nunca mas le oiría. Que le había perdido para siempre.

Dime.

Hola Gabriel.

Como estas?

Yo bien, preocupada por ti tu?

Bien. Te has cortado?

No. Me dio una crisis de pánico. Por eso no te podía contestar por el msn.

Emi la he cagado.

Por que? que has hecho?

Perdoname

Que has hecho?

Como se cortan la hemorragias?

Donde te has cortado? Coge una venda y vendate a presión. ( Lo sabia no me digan como pero o sabia.)

Voy esperame no me cuelgues.

Pero vuelve. ( Eterno se me hizo)

Ya.

Como estas?

Bien.

Por que lo has hecho?

Emi te quiero mucho y quiero que no sufras. Y no lo consigo. Me siento inútil. Estoy lejos Emi y no puedo ayudarte. Pensé que te cortarías y que te perdería para siempre. No lo aguante mas. No quiero estar en este mundo si tu no estas en el. Oh dios me mareo!!!( Me pregunto por que todo lo que me dice me recuerda alguna canción cursi?)

Tirate al suelo y sube las piernas o sientate y baja la cabeza.

Emi.Te quiero no quiero que te mates. Si lo haces me voy contigo.

Esta vez casi me adelantas.

Pensé que lo habías hecho cari. No contestabas.

Me dio una crisis perdoname. ( Llorando como una gilipollas)

En octubre estaremos juntos amor para siempre y ya nadie podrá hacerte daño. Solo tienes que esperarme.

Lo hago y te prometí que nunca mas me intentaría suicidar. Lo estoy cumpliendo ahora me tienes que hacer tu también la misma promesa.( Lloro)

Te lo prometo

Como sigues? (Lloro)

Me siento mal por lo que he hecho. Que mal! Y duele mazo. Como tu no eres capaz de para de cortarte? Si duele que te pasas! Y ahora me siento peor su que antes de hacerlo.

No se. ( Mas lloro)

Amor no llores. Estoy bien.

SI ya. Como quieres que este si te has cortado por mi culpa. Nunca me perdonare lo que te hecho. ( Y un sin fin de cosas mas que no recuerdo también dije)

El viernes tienes planes?

NO

Ya tienes. Tienes que irme a buscar a la estación.

O_O

Espero que me hayas umplido todas las promesas.

Sip. Ya ves que sigo viva.

Y de la comida? No vomitas verdad?

NOP. ( MENTIRA)

Egoísta, mentirosa, suicida y bulimia. Gabriel se merece una chica mucho mejor que yo. Por eso quiero ser diferente ser mucho mejor. Ser como el se merece que sea. Generosa, sincera, viva y sana. Y lo seré solo necesito tiempo. No se tal vez el psiquiatrico logre que consiga alguna de ellas. Quiero que sea ya viernes y verle.

Vuelvo y espero que para quedarme.

No se que le pasaba a esta mierda. No me dejaba entrar y tuve que mandar un mail a Blogger para que me activara la cuenta otra vez. No se que mierda pero estoy aquí. EN el otro blog como las entradas las tengo programadas desde hace meses pues se actualiza solo. Pero estés como que no programo mi vida para poder tener entradas programadas. Tenia pensado pasar lo que escribí estos días el papel.Paso!!! Son muchos días y para quien le importa. En fin.

RESUMEN GENERAL:

• Las cosas con mi madre cada vez peor. Resultado en 20 días me ingresan en un psiquiatrico. Orden y mando de mi madre. Alega tantos intentos de suicidio. PUTA si la culpa es tuya desgraciada.
• Con mi padre. Le odio tal vez mas que a mi madre. Por que no hace nada por ayudarme.
• Con Gabriel genial. LE AMO y EL Me AMA. Lo peor de todo es que me lo creo. 29 de Abril de 2009. El día que cambio todo.
• He pasado de mi estado habitual de depresión por un estado de pasotismo e ira. Yo no soy la culpable de ser así. De lo que me pasa. Lo tiene mi familia. Mis compañeros de clase. La puta sociedad. Mi consuelo es que algún día todos de morirán.

No que que es. Ni el Meme ni lo que me pasa.... ¿?

Puedo decir que este blog tiene mas vida que la autora. Fue nominado para hacer un Meme. No se muy bien que es pero...

REGLAS
1. Publicar una reseña con el enlace correspondiente a la persona que lo ha concedido.
2. Poner las reglas en el blog.
3. Compartir cinco valores importantes y cinco que no lo son, bajo mi punto de vista.
4. Elegir a seis personas o más.
5. Avisar a los galardonados dejando un comentario en su blog

1. Dollieprincess me nomino. Gracias por pensar en mi. Hemos hablado por el chat y eres genial.

2. Hecho

3.No se si s refiere a los propios o a los ajenos. A los de la realidad objetiva o a los de los conceptos de la personalidad. Pondré genéricos.

Valores Importantes:

• Saber
  
• Raciocinio


• Honestidad


• Responsabilidad


• Sensibilidad

Valores no importantes:

• Pasividad


• Indolencia


• Falsedad


• Infidelidad


• Intolerancia

4. No se a quien nomina. Así que si alguien lo ve y quiere hacerlo es todo suyo.

De repente me dan igual los gritos de mi mama. En estas vacaciones creo que por fin me quede sorda. Da igual lo alto que grite. No la escucho. No duelen. Ya no miro al suelo. La mantengo la mirada. Da igual los golpes. Siento pena por mama. Ni treinta años. Es una causa perdida. Me pregunto de donde salio esta valentía mía. El sentimiento este es nuevo. Siento que todo va a cambiar. ESPERANZA. Es lo que siento. Todo va a cambiar. Estoy segura. Algo en mi a cambiado.

Por la mañana sera un gran día. No se si bueno o malo. Diferente. Veré a Gabriel. Tengo pánico alegría por que amanezca. Este sentimiento es tan raro. Es tan nuevo. Es tal horriblemente bonito. Estoy tan extrañamente... tan extrañamente... La palabra sera feliz? No se si es felicidad. Nunca la senti. Me gusta sentirme asi. Es tan no ser yo.

La ultima vez... Por el momento.

Buenos días. Mi mama aun duerme. Por un momento parece que el día sera diferente. Parece que podre llegar al medio día sin oír gritar a mi mama. Hoy no tendré clase y por una semana estaré aquí. Sin clase con mi madre. Solo pensar... En fin. Mi papa se va. Mucho trabajo o no. Sinceramente si yo fuera el también me iría. Empiezan lo gritos. Mi cama esta sin hacer. Es un hecho imperdonable y en pieza la fiesta. INÚTIL. FRACASADA. DESPERDICIO HUMANO. NO SIRVES PARA NADA. TENDRÍAS QUE ESTAR MUERTA. Lo de siempre, pero esta vez. Mama lo repites tantas veces que me importa una mierda. Silencio. Mi mama se acerca como loca me agarra del pelo y me empieza a golpear. No me muevo no trato de defenderme. Estos golpes duelen menos que el odio que siente por mi. Grita. No la escucho. Se que esta sera la ultima vez. Me voy. Adiós mama. Cuando vuelva tienes que tener todas las cama hechas. Si mama. Todo limpio y ordenado. Si mama. Al menos eso si sabrás hacerlo!!?? No se si sabré estar a tu altura. Nunca aprenderás. Ultimo guantazo.

Se va. Como autómata corro hacer las camas. QUE HAGO? No pienso solo lloro. Me asusta este vació de pensamiento. Solo hay calma de aquel que a fin es valiente. Aquel que sabe que nunca mas volverá a pasar. Aquel que sabe que no habrá un mañana. Por que recoger y limpiar todo? Al menos así mama dirá al menos hizo lo que la dije. Todo esta bien. Ya no lloro. Todo esta en orden y limpio. Voy a mi habitación. busco en el cajón mis tranquilizantes. Un puñado. 6 o 7. Las trago. No hay nada. Solo vació. Un nunca mas en mi cabeza. Me levanto voy al baño. Cojo una cuchilla. Me corto. Es profundo pero no es suficiente. Vuelvo a mi habitación. Tomo mas pastillas. 5 o 6. Cuanto tardan en hacer efecto!! Voy a la cocina. Agarro un cuchillo. Me corto en el anterior. Lo hago mas grande y sangra demasiado. Un pensamiento estúpido. No voy a poder limpiar todo esto. Y al final la paz. Dulce sueño. Al fin te encuentro.

MIERDA!!! Que hago aun aquí? Por que desperté? Mi papa me mira. POR QUE? Le miro y lloro. Un susurro parecido a un no se sale del mis labios. Viene el psiquiatra de urgencias. Bien este es nuevo. No le conozco. Como estas?? Hola!!! me acabo de intentar matar? Que pregunta tan estúpida que siempre me hace. Habla sin parar. Lee los de mas informes. Ni le escucho. Miro al interesante pomo de la puerta. Mil preguntas. No se. Si. No. Que mas da las respuestas. En esas que le miro. Un chico joven. Con gafas y cara de susto. Le miro fijamente igual que al pomo. Como un ser inanimado. Que habla sin para. Se supone que la que tiene que hablar soy yo. Me voy a quedar en la unidad de psiquiatria? NO. Tu madre dijo que te vas a casa. A casa? En fin que todo sigue igual. Se abre la puerta. Oigo a papa decir a mama que se comporte. Entran. Me miran. Silencio. Mama mira a papa. Se acerca. Por lo que veo aun no te has muerto. Levanta nos vamos a casa. Mi papa le habla no se que le dice. Se van. Gritan. Por que ahora le grita a mi papa? No quería esto?? Por que sigo aquí? Salgo. BASTA. Nos vamos. En el coche. Silencio. Me duermo. Llegamos a casa. Estoy despierta y me hago la dormida. Papa me coge en brazos. Me saca del coche. Se me antojo cómodo y seguro. Como cuando era niña. Si estaba papa no me podía pasar nada. Me deja en la cama. Me arropa. La culpa es tuya. Dice mi mama. Nunca estas en casa. Nunca haces ni dices nada. Tu eres el responsable de que tu hija sea así. Se van. Les oigo discutir. Dios por que no se acabara esto de una vez.

No aguanto en la cama mas. Enciendo el ordenador. Necesito hablar con alguien. Miles de: HOLA! Como estas? Y un bien... Sin de las conversaciones. Solo uno. En serio? O sarcasmo como siempre. Como siempre. Quería hablar de tonterías. Pero ahí estaba el. Conté todo. Me derrumbe. No quería ser salvada. Solo quería acabar con todo. Que todo al fin acabara. Eres especial. No te dejes vencer. Mil palabras. Que no me creía. Me voy. No te vayas. A pague el ordenador. Quería dormir. Busque las pastillas. No estaban. Suena el móvil. Gabriel. No lo cojo. Otra vez. Otra vez mas. Suena sin parar. Le miro. No quiero hablar con el. Un sms. NO ME HAGAS ESTO. TE NECESITO. Me necesita? Suena otra vez. Lo cojo. No hablo. Solo oigo una voz temblorosa al otro lado. No me dejes solo. Ahora que te encontrado no me puedes dejar solo. Las lágrimas me ahogan. No puedo mas. Es lo único que puedo repetir una y otra vez. Solo quiero cuidarte. Te quiero mas que a mi vida. Si te vas tendré que irme contigo. Como las películas. Le sentí tan sincero. Me dio tanto miedo pensar que fuera cierto. Que le prometí que me quedaría. No se de donde voy a sacar las fuerzas. Ni como desistiré los días. Solo espero que llegue el día 9 y verte.

Lo mejor del dia es que me robaron.

Que asco!!! Hoy en la mañana camino al instituto me robaron. Un "drugao" de mierda que ni se tenia en pie. Lo mas seguro es que no me hubiera hecho nada pero me dio tantísimo miedo que no supe como reaccionar. Saque de la cartera el monedero y el móvil si de lo di. La verdad es que no era gran cosa, un móvil de hace 3 años y como 20 € llevaría. Pase tanto miedo que me dio por llorar. Un compañero de clase, que me lo encontré después me pregunto. No le dije nada. Nunca me habla y hoy va a ser el día??? Pase y seguí andado. Deje de ver, no podía respirar me caí al suelo... Mierda me dio una crisis de pánico. Hacia como una año que no me daban. Me desperté rodeada de gente. Bien Fantástico ahora a parte de rata también soy loca!!! Nunca me dio una crisis así en el instituto. Estaba mi compañero preguntando me si estaba bien. Le pegue un empujo e intente salir corriendo de allí. Como pude me puse de pie y salí andando. Me temblaba todo. Me iba a caer pero seguí andando. SOLO TE QUERÍAMOS AYUDAR; PAYASA!!! Dejarla que es una rara!! Quería correr dejar de oírles. Pero no podía. Cuando ya estibe lo suficiente lejos. Me senté en el suelo. Me tome uno de mis tranquilizantes. Cerré los ojos buscando la paz. EMILYDIA!!! ESTAS BIEN??? Susto. Abro los ojos y veo a mi compañero. Me asustaste. Deja me en paz Jorge!! Se sienta a mi lado. Que quiere?? De repente hoy se da cuenta que existo?? No entiendo nada. Hey soy yo "la margi". Qué hace hablando conmigo??? No se que dice le oigo hablar de que se asusto al verme temblar. Entre mis pensamientos no logre entender todo lo que me decía. Yo no hablo, ni le miro, apenas le escucho. Me voy a casa. Me pongo de pie. El se viene. QUE?? Dice que no me dejara sola que teme que me caiga otra vez. Se que habla me cuenta de su vida y lo que yo le parezco. No le presto atención ni le hablo. Un montón de tonterías. Ahora vas a ser mi amigo??? Te conozco desde primaria y ahora quieres ser mi amigo?? Venga Tío a ti te da morbo la rara!!! Si quieres rollo buscate a otra. Llego a mi casa. ADIÓS. Entro a toda prisa a mi habitación. Mi mama empieza a gritar. QUE HACES AQUÍ?? ES QUIEN EL QUE TE VA A PREÑAR?? Hoy no es el día mama. Dejame en paz. Voy al baño. Mama a porrea la puerta. Me corto. Dice que soy una mala hija. Me corto. No debo contestar así. Me corto. Que solo la hago sufrir. Me corto. Que la matare a disgustos. Me corto. Oigo como se aleja gritando. Lloro. Me llamo cobarde por no acabar. Por no apretar lo suficiente y acabar con todo. Limpio todo. Salgo. Todo sigue igual. Mi madre gritando. Vuelvo a mi habitación. Me tomo un tranquilizante, quizás otro. Duermo. Llaman a la puerta. Es mi padre. Que te paso?? Papa me robaron. Dame un abrazo!!! Papa me mira. Todo esta bien. No te hicieron nada. NO. Mama viene gritando. Por que te as dejado robar!!! Es que ni para eso sirves!!! Papa se lleva a mama de mi habitación. Duerme me dice. Cierro los ojos. Quiero silencio. Aun oigo a mi mama. Otro tranquilizante. Al fin dormiré.

Domingo con pensamientos estupidos.

Amaneció soleado. Ya es primavera en el Corte Ingles y en el la mitad el mundo. Vivo en un pueblo los pajarillos cantas, las flores nacen y ese olor a campo que todo lo envuelve. Repulsivo para mi. Amo el frió y las tormentas. Este tiempo, primavera me ahoga. El verano me mata.

Mi mama hoy esta mas gritona de lo normal. Siempre grita pero hoy... No se sera que me limpie los oídos y la oigo mas. Pretende arreglar mi mundo a gritos. Ya que su patética vida no tiene solución. Intenta salvar a su hija dejándola sorda. En vez de gritar un día me hablara normal seria mucho mejor. Creo que hasta me arrestaría a que me conociera y a conocerla. Mama es una persona super joven. No se como puede estar tan amargada. Hace que me odie y la odie a ella. Por que nunca seré tan buena ni perfecta para que me quiera. Siempre me repite que debo estar muerta. Cada vez que se frustra me lo grita. Mama yo no pedí nacer. La única culpable de que yo este en este mundo eres tu. Tal vez de que mi vida sea este montón de mierda también seas tu la culpable. Me pregunto que en vez de gritos y regañinas me hubieras dado afecto y cariño sería un persona normal. En vez de esta muerta en vida. Tal vez seria feliz capaz de relacionarme con la gente. En vez de sentir odio o indiferencia por ella. Seria capaz de ver algo mas que solo me quieren herir y dañar.

No aguanto mas gritos. Callate!!! Intento no oírla. Hago tarea, Chateo.. Pero la oigo, la siento. No puedo mas. LA ODIO, LA ODIO, LA ODIO, LA ODIO, LA ODIO, ME ODIO.ME ODIO, ME ODIO, ME ODIO, ME ODIO, ME ODIO, LA ODIO. Voy al baño. ME CORTO, ME CORTO, ME CORTO, ME CORTO. Lloro ya ni sangro. CALLATE!!!! Limpio todo. Ojala mis lágrimas y este dolor se limpiaran tan bien como el baño y quedara todo como nuevo. Necesito salir.

Me voy a la calle intentando calmarme. Miro el campo, el cielo, los pajaros y lloro. Aun creo que todo esto, que estas aquí sirve para algo. Por que aun guardo esperanzas de que todo cambies???

Otro dia mas.

Mama entra como una loca a mi habitación. Sube persianas, abre ventanas, sacude mis sabanas y grita cual loca. Ni me muevo. Finjo seguir durmiendo. Tengo sueño. Anoche me acoste a las 7 de la mañana. Que hora sera?? Mi mama grita desde la cocina que es la hora de comer. COMER?? OTRA VEZ??? Me levanto y enciendo el ordenador. Hola mundo!!! Miro el reloj. 13:35. Mi mama grita otra vez. Mentira le dice a mi papa que me diga algo. Voy. Me siento sin mirar. Mi madre grita sin parar. Siempre grita. Ahora le toca a mi pijama. Que le pasa? Tiene una jirafa? Por lo visto no le gustan las jirafas a mi mama. Me pone un plato de macarrones. Sin queso gracias. Soy muy educada. Me los como. Mi mama grita sin parar. Ahora no se que le pasa a mi cara. Solo sirvo para dar tormento. Gracias mama me has alegrado la comida. Tu tan amena como siempre. Me levanto, voy a mi habitación, hago la cama y oigo como mi mama le grita a mi papa que me diga algo. Papa dime algo. Mi papa calla como siempre. Voy al ordenador. Enciendo el msn. Montón de desconocidos que ni me hablan y ni me importa. Miro el reloj 14.00. Cojo la ropa y voy al baño. Donde vas? Grita mi mama. Me voy a duchar. Dejame vomitar tranquila!!! Doy en grifo. Tontería si se oye igual. Vomito. No salio todo bebo agua. Vomito. MIERDA otra vez sangre. Te queda mucho tengo que entrar? PAPA. Si papa es que me echado una mascarilla. Limpio. Limpio. Por que solo hay un baño? Me ducho, me visto, me odio y salgo. Papa me mira. Lo sabe. Silencio. Entro en mi habitación. Tengo que estudiar. Chateo. Conversaciones simples de vidas complejas. Tengo que hacer la tarea. Leo blog. Me sorprende que halla personas que comparten mi sufrimiento. Y por un rato me siento comprendida. Me aburro. Pongo música. Estudio. Miro el reloj 18.45. Por que va tan lento??? Mama grita. Van a salir. Cena con sus amigos. Paso me quedo aquí. Papa entra en mi habitación.. No vienes? No tengo tarea. Si cambias de idea llama. Nunca cambio de idea. Hoy no va a ser el día. Me aburro. Me tiro en la cama. Pienso. La misma mierda de siempre. Miro el reloj. 20.57. Pongo la tele. Telediarios. Muerte, Tristeza, Crisis... Zaping. Una crema para ser feliz y joven, Hanna montana, Un coche para ser el mas mejor, Una maquina para ser feliz vibrando, Un niño bailando flamenco, Un Yogur para ser delgada, un cura dice no al aborto. Me aburro. Apago la tele. Miro el reloj las 23.19. Tengo ganas de hablar con alguien. Chateo. Princesas tristes. Me aburro. Chateo. Gente patética. Juguemos a ser otra persona. Me aburro. Me voy a la cama. No puedo dormir. Pienso. y si mañana no despierto?? Me entra taquicardia. Miedo. Lloro. me levanto y enciendo el ordenador. Hola Mundo!!!

Nacida muerta.

La noche me cubre con su frió abrazo. Tiemblo acurrucada en un rincón de mi cama. En costura fetal intentando calentar mi cuerpo. Frió inmenso que no puedo dejar de sentirlo ni debajo de 2 mantas. Tiemblo mientas pienso que hace horas debería estar durmiendo. Pero los pensamientos y la tortura de mi mente no me deja conciliar el sueño. Me planteo que si mi madre tiene razón y yo no tenia que estar en este mundo. Que nací muerta y cada día maldice que los médicos me volvieran a la vida. Que soy mala hija y que solo doy tormento. Porque volví a la vida??? Por que me regalaron la posibilidad de tener una vida cuando no me la merecía??? Por que una vida así??? Añoro despertar un día y ver que toda esta agonía llamada mi vida solo es una pesadilla. Despertar y sentir el calor del amor. Sentir que mi vida merece llamarse vida. Sentir que yo merezco tener vida. Tonta ilusa creyendo en utopías de fantásticos mundos. Creyendo que todo esto puede cambiar. Acaso me merezco que esto cambie??? Acaso me he ganado tener una vida??? Abrazo mis rodillas mientras tiemblo y lloro. Me ahogo!!! Enciendo la luz y observo a mi alrededor La habitación perfecta de una niña imperfecta. Me levanto voy a baño me lavo la cara y me quedo mirándome al espejo. Me odio tanto. Abro el almarito el baño cojo una cuchilla de papa. Un corte mas para suplir el dolor. La sangre brota por mi brazo mezclada con mis lágrimas. Abro el grifo el agua se tiñe de rojo lo miro y pienso. Por que no seré valiente y acabare con todo de una vez??? Vendo mi nuevo corte limpio todo y lo coloco en su sitio. Vuelvo a mi rincón de la cama en postura fetal. Mientras tiemblo espero el amanecer. Otro día mas u otro día menos para que esto termine.