Y despues del fin queda...

Yo solo yo.

Despues de todo lo vivido. Vengo a darme cuenta que no valio para nada. Ni el dolor fue tan grande. Ni el amor tan intenso.

Se acavo.

No se si sera en tratamiento farmatologico nuevo o las sesiones con el psicologo o que al fin de cuentas en el loquero me lavaron el cerebro. Pero tengo un objetivo en mente. Que es simple y llanamente vivir.

Mañana sera la ultima cena. El ultimo paripe. Gabriel, su familia. mi padre y yo. Despues fin. Por que ya no hay nada. Por que solo es una farsa que no puedo mantener. Por que me canse de hacer las cosas para los demas y ahora lo hare por mi.

No puedo dormir. Hace mucho. Mi mente gira. Piensa. Pero a la vez no hay nada. Quizas nunca lo hubo.

P.D: No tengo msn. Me haquearon la cuenta. Quien quiera algo que me busque en el facebook.

No tengo ganas de escribir.

Estoy bien de permiso de fin de semana del infierno.

No soy yo.

No me encuentro.

No me conozco.

Tal vez sea cierto que estoy loca.

Nada es real.

Nada existió.

Que nada paso.

Mis recuerdos sean producto de la locura.

Tal vez no exista Mi madre.

No exista Mi padre.

No exista Gabriel

No existas Tu.

No exista Yo.

Quizás mis cicatrices no existan.

Ni la depresión.

Ni la Bulimia.

Ni los intentos de suicidio.

¿No seré mas que una loca que vive en su mundo inventado?

Como dijo dios.

“Es mejor quemase que apagarse lentamente.”

No podía dormir

No estas sola.

Quiero estar sola.

En lo que quieras aquí esto para ayudarte.

No necesito ayuda.

Estoy aquí.

Lo sé.

Te amo.

...

¿Qué?

Yo a ti tambien.

Te necesito tanto Emy.

...

¿Qué te pasa?

Tengo tantas pastillas en el cuerpo que me cuesta razonar.

Te dejo dormir.

Vale

Luego te llamo.

Vale

Te amo. No vale decir vale.

...

Duerme luego te llamo.

No me llames. No quiero hablar con nadie. Ni ver a nadie. Ni nadie que me consuele. Ni me dé falsas esperanzas.  Por que no las hay. Por que no las quiero tener. En dolor es tan inmenso. Ni el corte más profundo puede calmarlo. Quiero dormir y no despertar. PATÉTICA. ¿Por qué tengo que seguir? No quiero seguir. Lloro. Grito. Me corto.  Suela el teléfono. Gabriel. No quiero hablar con él. No tengo nada que decirle. Suena. Suena.

¿Qué?

¿Dormirás?

No.

¿Con quien estas?

Con mí  prima.

¿Cómo esta?

Duerme.

Tienes que cuidarla.

Lo sé.

Los demás que están en el tanatorio?

Sí.

No me gusta que estés sola.

Esta mi prima.

Sí a la que tu cuidas. Pero ¿quien te cuida a ti?

No te preocupes.

Como no me voy a preocupar si eres lo que mas amo en esta vida.

En serio no te preocupes. Estoy bien. Tengo que cuidar a mi prima. Ella me necesita.

¿No te has hecho nada?

Nada de que.

Emy ya sabes?

No me hagas responderte.

...

...

Cuando estés conmigo todo ira bien y te haré feliz.  SEREMOS FELICES EMY.

Ya.

Te amo.

Lo se. Perdona Gabriel mi prima se a despertado te tengo que dejar. Xao.

Delia a dormir. Conmigo. Venga dormimos las dos. Me acosté en la cama. Cerré los ojos. Fuerte. Muy fuerte. Quería dormir. Emy la mano. Emy tengo miedo. Duerme. Yo estoy aquí. Que eso es lo que mas miedo me da. Duerme. La miro. Tres años. Quien tuviera tres años y no saber de dolor ni sufrimiento. ¿Que hora es? Las 4 de la mañana. No puedo dormir y la desesperación me lleva. Agarro el teléfono. ¿Qué hago?

¿Qué pasa vida?

No puedo dormir.

Ni yo. No paro de dar vueltas pensando en ti.

Perdóname.

Por?

Solo te doy problemas y disgustos.

No.

Si Gabriel.

No Emy. Tu eres una persona maravillosa. La mejor que conozco. Son tus circunstancias. Pero de eso tu no tienes la culpa.

(Lloro)

No llores vida.

Quiero dormir.

Te canto una nana.

Ven.

Ojala pudiera vida.

Te necesito.

Y yo a ti. El viernes estamos juntos.

Para el viernes queda.

Lo bueno se hace esperar.

Pues lo que esta por venir debe de ser muy bueno. Hace tiempo que lo espero.

Espero estar a la altura.

Te amo.

Gracias.

Hablamos sin parar hasta que se quedo dormido. Creo que estoy loca. Hay ratos que siento que no lo amo. Que no quiero saber de él. Y otras que me muero sin el. Que le necesito. Que le amo mas que a mi propia vida. Mas que mi propia muerte.

Por que este afán de abrirme al mundo???

Eso que vives
sabiendo que siempre estarás sola.
Que la gente solo daña
y hace sufrir.
Que la sociedad
te discrimina,
te insulta,
te menosprecia...
Y les odias a todos.
Sola estas mejor
por que nadie te lastima.
Solo te lastimas tú
y como te odias
te autodestruyes.
No puedes destruir a todo la humanidad.
Por eso la apartas.
La ignoras.
La matas.
Y tu mundo eres solo tu.
Hasta ahí prefecta la teoría.
Mi estupidez ahora me quiere volver social.
Siento la necesidad de no estar sola.
QUE ME PASA????

En clase no me hablaba con nadie. Ni un solo amigo. Panda de payasos mejor ni acercarse. “ La rara” La Margi” “ La Emo” “ La empollona” Mentiría si digo que no me afectado alguna vez. He llorado muchísimo, me he cortado muchísimo por no ser aceptada. Pero un día entendí que mejor sola que mal acompañada. Me encerré. Y aun sigo. Ahora conozco a gente por Internet. Pero gran parte de mi sigue en cerrada para no sufrir. Con Gabriel me pasa lo intento y poco a poco me estoy abriendo. Creo que Gabriel me ha devuelto la confianza en el ser humano y tengo la necesidad de tener amigos. De querer y que me quieran. De compartir. De Ser “ Normal.”

Miro en tus fotografías mientras me hundo.

Recordando aquellos besos.

Lloverán canciones que hablaran de ti.

De cómo te fuiste y me dejaste aquí.

Te quiero con todo mi corazón

Te digo que te echo de menos.

Mentiras que me hacen feliz

Llegaste sin que te lo pidiera. No se mil mail que me agregan , no se uno mas. Acepto. Me hablaste como si mi vida te enteresase. Como si de verdad te importaba lo que tenia que contar. Sin juzgarme. De repente alguien el en mundo era igual que yo. Era como bien le encontré. Hablamabos todas las noches. Era como mi ilusion del dia. Daba igual lo que me pasara, por que sabia que te lo iba a contar y estarias ahi apoyandome. Todo era tan irreal. Tenia la necesidad de que fuera cierto. Creer que le importaba a alguien y que pasara lo que pasara siempre estaria alli. MENTIRA!!! Pero lo quiero creer.

Meses hablando horas por el mns. No sabia como eras me daba igual. Solo sabia que siempre estabas alli diciendo la palabra adecuada en el momento justo. Un dia una foto. Demasiado guapo no puede ser el. Me daba igual otra mentira como la que me repetia que era hermosa. Era mentira y ni me importaba que me la repitiera. Un dia me das tu movil y hablamos. Esto se me queda... del msn se me queda pequeño. Muerta de vergüenza se lo di. Hablo durante mas de una hora. Una voz, dulce. No es voz de un chico de 15. Mentira 19 que mas da. Yo apenas monosilabos podia articular. TE QUIERO. Colgo y ese te quiero retona en cabeza. Como que me quieres? Otra mentira que me necesito creer y me hace feliz.

Me compre una cam, te la pongo? Era el con sus ojos azules y su pelo negro. Una mentira que no lo fue. Tal vez nada sea mentira??? Ingenua pero necesito creerlo. Esta mentira me hace la vida mas facil y alivia en algo mi dolor. A ratos logro dejar de odiame.

En una semana te vere despues de 10 meses compartiendo esta mentia. Compartiendo nuestras pateticas vidas. Compartiendo nuestras soledades. Compartiendo lo que tu llamas amor y yo mentira.

Domingo con pensamientos estupidos.

Amaneció soleado. Ya es primavera en el Corte Ingles y en el la mitad el mundo. Vivo en un pueblo los pajarillos cantas, las flores nacen y ese olor a campo que todo lo envuelve. Repulsivo para mi. Amo el frió y las tormentas. Este tiempo, primavera me ahoga. El verano me mata.

Mi mama hoy esta mas gritona de lo normal. Siempre grita pero hoy... No se sera que me limpie los oídos y la oigo mas. Pretende arreglar mi mundo a gritos. Ya que su patética vida no tiene solución. Intenta salvar a su hija dejándola sorda. En vez de gritar un día me hablara normal seria mucho mejor. Creo que hasta me arrestaría a que me conociera y a conocerla. Mama es una persona super joven. No se como puede estar tan amargada. Hace que me odie y la odie a ella. Por que nunca seré tan buena ni perfecta para que me quiera. Siempre me repite que debo estar muerta. Cada vez que se frustra me lo grita. Mama yo no pedí nacer. La única culpable de que yo este en este mundo eres tu. Tal vez de que mi vida sea este montón de mierda también seas tu la culpable. Me pregunto que en vez de gritos y regañinas me hubieras dado afecto y cariño sería un persona normal. En vez de esta muerta en vida. Tal vez seria feliz capaz de relacionarme con la gente. En vez de sentir odio o indiferencia por ella. Seria capaz de ver algo mas que solo me quieren herir y dañar.

No aguanto mas gritos. Callate!!! Intento no oírla. Hago tarea, Chateo.. Pero la oigo, la siento. No puedo mas. LA ODIO, LA ODIO, LA ODIO, LA ODIO, LA ODIO, ME ODIO.ME ODIO, ME ODIO, ME ODIO, ME ODIO, ME ODIO, LA ODIO. Voy al baño. ME CORTO, ME CORTO, ME CORTO, ME CORTO. Lloro ya ni sangro. CALLATE!!!! Limpio todo. Ojala mis lágrimas y este dolor se limpiaran tan bien como el baño y quedara todo como nuevo. Necesito salir.

Me voy a la calle intentando calmarme. Miro el campo, el cielo, los pajaros y lloro. Aun creo que todo esto, que estas aquí sirve para algo. Por que aun guardo esperanzas de que todo cambies???

Otro dia mas.

Mama entra como una loca a mi habitación. Sube persianas, abre ventanas, sacude mis sabanas y grita cual loca. Ni me muevo. Finjo seguir durmiendo. Tengo sueño. Anoche me acoste a las 7 de la mañana. Que hora sera?? Mi mama grita desde la cocina que es la hora de comer. COMER?? OTRA VEZ??? Me levanto y enciendo el ordenador. Hola mundo!!! Miro el reloj. 13:35. Mi mama grita otra vez. Mentira le dice a mi papa que me diga algo. Voy. Me siento sin mirar. Mi madre grita sin parar. Siempre grita. Ahora le toca a mi pijama. Que le pasa? Tiene una jirafa? Por lo visto no le gustan las jirafas a mi mama. Me pone un plato de macarrones. Sin queso gracias. Soy muy educada. Me los como. Mi mama grita sin parar. Ahora no se que le pasa a mi cara. Solo sirvo para dar tormento. Gracias mama me has alegrado la comida. Tu tan amena como siempre. Me levanto, voy a mi habitación, hago la cama y oigo como mi mama le grita a mi papa que me diga algo. Papa dime algo. Mi papa calla como siempre. Voy al ordenador. Enciendo el msn. Montón de desconocidos que ni me hablan y ni me importa. Miro el reloj 14.00. Cojo la ropa y voy al baño. Donde vas? Grita mi mama. Me voy a duchar. Dejame vomitar tranquila!!! Doy en grifo. Tontería si se oye igual. Vomito. No salio todo bebo agua. Vomito. MIERDA otra vez sangre. Te queda mucho tengo que entrar? PAPA. Si papa es que me echado una mascarilla. Limpio. Limpio. Por que solo hay un baño? Me ducho, me visto, me odio y salgo. Papa me mira. Lo sabe. Silencio. Entro en mi habitación. Tengo que estudiar. Chateo. Conversaciones simples de vidas complejas. Tengo que hacer la tarea. Leo blog. Me sorprende que halla personas que comparten mi sufrimiento. Y por un rato me siento comprendida. Me aburro. Pongo música. Estudio. Miro el reloj 18.45. Por que va tan lento??? Mama grita. Van a salir. Cena con sus amigos. Paso me quedo aquí. Papa entra en mi habitación.. No vienes? No tengo tarea. Si cambias de idea llama. Nunca cambio de idea. Hoy no va a ser el día. Me aburro. Me tiro en la cama. Pienso. La misma mierda de siempre. Miro el reloj. 20.57. Pongo la tele. Telediarios. Muerte, Tristeza, Crisis... Zaping. Una crema para ser feliz y joven, Hanna montana, Un coche para ser el mas mejor, Una maquina para ser feliz vibrando, Un niño bailando flamenco, Un Yogur para ser delgada, un cura dice no al aborto. Me aburro. Apago la tele. Miro el reloj las 23.19. Tengo ganas de hablar con alguien. Chateo. Princesas tristes. Me aburro. Chateo. Gente patética. Juguemos a ser otra persona. Me aburro. Me voy a la cama. No puedo dormir. Pienso. y si mañana no despierto?? Me entra taquicardia. Miedo. Lloro. me levanto y enciendo el ordenador. Hola Mundo!!!

Feliz Dia Del Padre???

Tengo que hacer memoria para recordar una conversación con mi padre. De niña he de decir que me llevaba muy bien con el. Tenia papaitis crónica. No se como paso que un día hacia preguntas demasiado complicadas o que fue que mi padre dejo de ser el mejor. Descubrí que era como el mas normal de los mortales. Y me aleje de él. Mi padre me mira como un ser raro al que no entiende. Por lo que me ignora. Para él es como su hubiera muerto. Es una reacción lógica no le culpo. Quizás la única culpable de eso sea yo. Por que todo el mundo es lo que hace fingir que me he muerto. Y me agrada esa circunstancia. Lastima que por desgracia aun no morí.

Hoy día del Padre reunión familiar en casa de mis abuelos. La niña no habla, la niña no ríe, la niña parece enferma... Mi abuela siempre esta igual. Yo ni la miro no la oigo. Me siento en el sofá azul del fondo y miro es familia feliz. Esa familia que se detestan unos a otros pero que son tan falsos que lo solucionan con una sonrisa. Me revuelven el estomago. Vine mi tío y me dice algo que que halla a jugar con mis primos. Le miro con cara de asco. Ya ni recuerdo la ultima vez que jugué. Era divertido ser niño. Me pregunto por que crecí. Sigo observando estando sin estar, es mi estado habitual. Llega la hora de la comida. Mi madre me mira como diciendome, no montes el numerito. PAELLA. Miro el plato y empiezo a comer. Todos hablan no se de que solo un murmullo mientras como sin parar. Oigo un quieres mas de mi abuela. Un no con la cabeza. Me levanto y voy al baño. Intento que la paella salga por donde entro. TOC TOC. Mi madre pregunta que que hago. Se me corrió el rimen ahora voy. Oigo los tacones como se alejan al fin logro que la paella se vaya por el desagüe. Y por un segundo algo de calma. Me miro al espejo, me arreglo el maquillaje y me digo continua el teatro.

Vuelvo al sofá azul. La familia sigue comiendo sin parar. Algo dicen de mi. No se ni entendí. Me voy a la terraza miro y pienso es un 6º seguro que si caigo muero. Me quedo mirando a tontada la altura. Noto un tirón en el pantalón es mi prima que quiere que la aupe para mirar. La hago una mueca y si te caes. Me intenta sobornar con una muñeca. Que fácil es la vida con 2 años. Quieres amigos solo tienes que ponerte a jugar con ellos. Quieres sonreír solo con prestarte atención un rato lo eres. Quiere sorprenderte con abrir los ojos por la mañana es suficiente. La miro y pienso como sera dentro de 11 años y tenga mi edad. Un ser repetitivo y simple como todos. Llega mi madre. Nos vamos a casa. Por fin acabo la patética reunión familiar.