Y despues del fin queda...

Yo solo yo.

Despues de todo lo vivido. Vengo a darme cuenta que no valio para nada. Ni el dolor fue tan grande. Ni el amor tan intenso.

Se acavo.

No se si sera en tratamiento farmatologico nuevo o las sesiones con el psicologo o que al fin de cuentas en el loquero me lavaron el cerebro. Pero tengo un objetivo en mente. Que es simple y llanamente vivir.

Mañana sera la ultima cena. El ultimo paripe. Gabriel, su familia. mi padre y yo. Despues fin. Por que ya no hay nada. Por que solo es una farsa que no puedo mantener. Por que me canse de hacer las cosas para los demas y ahora lo hare por mi.

No puedo dormir. Hace mucho. Mi mente gira. Piensa. Pero a la vez no hay nada. Quizas nunca lo hubo.

P.D: No tengo msn. Me haquearon la cuenta. Quien quiera algo que me busque en el facebook.

Digamos que esto es lo mas cerca de la felicidad que he estado.

Estos días aquí en Barcelona han sido increíbles. Con Gabriel genial. Cada día le amo mas siento que el cada vez esta mas cerca de mí. Su familia me aceptado y me trata como un miembro más. Al principio estaba súper incomoda. Allí en su casa con su abuela y sus hermanas. Aparte de morirme de vergüenza, temía hacer o decir algo que les sentara mal. Pero ellas desde el principio genial conmigo. Como todo la familia. Por que Gabriel me a presentado a todos sus tíos, primos. Esto la verdad es que me agobio muchísimo. Yo y mi fobia social. Tanta gente y tan amables pues me dieron ganas de salir corriendo. También me presento a todos sus amigos. Y yo intentando parecer normal. Pero actuar no es no mío y se lo dije a Gabriel. Él entendió que era un cambio bastante grande y que era normal que estuviera saturada.

Y el mar... Que decir del mar. Es la primera vez que voy al mar y a la playa. Me encanto. Es hermoso y me da una paz. Lo único que llevo mal es los bikinis. Yo nunca he ido ni a la piscina ni nada. Es la primera vez que uso bikini en mi vida. La idea de que me vean semidesnuda pues como que no me agrada nada. Bueno pero es un mal menor.

Mañana vuelvo a Cáceres. Por eso esto hoy deprimida. Le he repetido a Gabriel mas de mil veces que me quiero quedar. Él también quiere que me quede. Pero aparte de que mi madre le puede denunciar. Dice que si mi madre ve que me lleva de vuelta confiara en él . Así en el futuro no pondrá pegas para que podamos estar juntos. JOOO pero no quiero volver!!!!

A disfrutar de las horas que me queda con Gabriel.

Miedo al cambio.

Me voy a Barcelona con Gabriel. El día 15 salimos para allí. Vuelvo en septiembre. Se supone que debo sentir alegría. Estar contenta. Me alejo de mi madre. Estaré todo momento con Gabriel. Pero no. Estoy como anestesiada. No siento nada. Solo miedo. A lo nuevo. Nunca salí de mi pueblo. Nunca viaje durante tanto tiempo. Nunca viví con nadie que no fuera mi papa y mi mama. Nunca vi el mar. Nunca viví con Gabriel. MIEDO. PÁNICO. Siento que Gabriel se dará cuenta de la mierda que soy y me dejara. No sé por que pienso eso. Debería disfrutar del momento. Intentar ser estos días feliz.

Mes que más que un mes fue un año.

Me ingresaron el “un loquero” el día 22 de junio. Me pase 2 días mas o menos bien. Levántate. Desayuna. Ves al baño. Sal a patio. Ve al psicólogo. Come. Duerme siesta. Ve la tele. Cena. Duerme. El tercer día me dio la locura y sin saber por que empecé a darme cabezazos con la pared. No recuerdo por que lo hice, pero si así fue por algo seria. Me aislaron y me sedaron. Días que no recuerdo de mi vida. Sé que soñé un día que me moría de dolor. Gritaba. Me retorcía. La enfermera me miraba con cara de asco. PUTA! Pregúntame que me pasa? Seria lo suyo. Me desperté en otra habitación por que alguien me ataba las muñecas. Mire al enfermero. Cara de pánico. Si que debo dar miedo. Me apretó mas la muñeca. Tengo oxigeno. Una vía con un par de goteros. MIERDA MI MADRE QUE HACE AQUÍ?? Aislada 3 meses es aislada 3 meses. Por fin la internaron a ella? ¿Cómo estas mi niña? Definitivamente perdí la cabeza. Sufro alucinaciones. Mi madre preocupada por mí. Me da un beso en la frente. DIOS TENGO MIEDO!!! Esto no es real y perdido la cabeza. Quiero huir. Me ahogo. Que es eso que pita? Mi madre abre la puerta y grita pidiendo ayuda. Que pasa? No entiendo nada. Una enfermera. Medica. No sé alguien me inyecta algo en la vía. Duermo. Despierto de noche de no sé que día. Mi madre duerme en un sofá. No sé si es real. Cierro los ojos. Busco la razón perdida. Recuerdo quien soy. Donde vivo. Como se llaman mis padres. Donde estudio. A Gabriel. Que día es no me acuerdo Ni donde estoy exactamente. Vale. Creo que algo de razón me queda. Abro los ojos esperando no ver a mi madre. MIERDA. Vale todo va bien no te pongas nerviosa. MADRE!! MADRE! Emy quieres algo? Estas bien? Tengo sed. No puedes beber han dicho los médicos. Que haces aquí madre? Duerme que son las 4 de la mañana. De que día? Miércoles. Aun es miércoles 24. No 1, venga duérmete. No entiendo nada. Cierro los ojos. Oigo un pi pi a cada rato. El oxigeno. Como mi madre ronca. No entiendo nada. Lo más normal es estar atada. No es nuevo. Lo demás sí. Abro los ojos miro a mi madre. Intento entender que pasa. Que paso? Me duele el estomago. Dios este es el dolor del sueño!!! Me duele. ME DUELE. No estoy soñando. Esto es real. Se abre la puerta. Entra un enfermero. Me cambia el gotero. Perdona me puedes decir que me paso? Salta lejos de mí. Será contagioso. Tienes una hernia de hiato y problemas respiratorios. Te operaran en unos días. Salió corriendo. Me quedo mirando la puerta. Veo como el sol ya entra por las ranuras de la persiana. Miro la mesita de al lado de mi cama. Llena de estampas de santos. Esto es cosa de mi abuela. Miro la pared tiene un cristo. Debo estar mal. Si necesitan tanta ayuda divina. Me miente se va. Empiezo a pensar. En versos satánicos que algún día leí. En el cielo. En algodón de azúcar y demás dulces. En la feria de mi pueblo. En el infierno. En Los Ángeles. En los arcángeles. En Gabriel. Ni mi mente es curiosa en lazando cosas. ¿Cómo estas mi niña? Miro a mi madre como a una total desconocida. Bien. Ahora viene papá, me voy a duchar y a cambiar de ropa. Pero luego vuelvo, no te preocupes. No me preocupo. Me habla sin parar. Con una extraña amabilidad desconocida. La miro intentando entender que pasa. QUE LA PASA? Llega papá. Me besa. Que bien que estés ya despierta. ¿Cómo te sientes? Bien. Mi madre se va. Mi padre se sienta. Lo miro. Se abre la puerta. Entra un medico. Buenos días. Papa se levanta. Ya estas tranquila? El medico me mira con una cara sonriente. Te voy a desatar. Sé que no harás nada, verdad? Nada de que? Me soltó y empezó a relatar mi mediagnostico. Las palabras: grave, severo, crónico, inmediatamente, operación. Se repitieron unas cuantas veces. Le escuchaba. Pensaba en como salir de allí. Te operaremos en cuanto no tengas fiebre. Salió. Sin dame opción a preguntar nada. Papa me estoy muriendo. No hija, te tienen que operar estarás bien. Me quiero ir a casa. Te tiene que operar. Hasta que me operen quiero estar en casa. Haber que dice tu madre.

Dijo que si. Yo, mi oxigeno y mi dolor nos fuimos a casa. Me estaba muriendo y por primera vez en mi vida tenia miedo de hacerlo. Tantos intentos de suicidio y ahora que me muero no quiero. Tenia esperanza. No se. Algo me decía que todo iría bien. Me moría de dolor. No podía respirar. No que quejaba. Solo decía que estaba bien. Que todo iría bien. Realmente no pensaba que iba a salir todo bien. En realidad me estaba despidiendo. Dejando un bonito recuerdo mío. De ilusión y esperanza. Noche enteras sin dormir. Luchando por respirar. Mi madre y su nueva amabilidad. Ni un grito ni un golpe ni una mal cara. Irreal solo por que me estoy muriendo. Y aquel día me morí. La ambulancia vino a casa. Me operaron de urgencias. Salió bien. Tres días ingresada y a casa. Con una sonda en la nariz sin poder tragar nada. Y esto es todo por hoy.