Mes que más que un mes fue un año.

Me ingresaron el “un loquero” el día 22 de junio. Me pase 2 días mas o menos bien. Levántate. Desayuna. Ves al baño. Sal a patio. Ve al psicólogo. Come. Duerme siesta. Ve la tele. Cena. Duerme. El tercer día me dio la locura y sin saber por que empecé a darme cabezazos con la pared. No recuerdo por que lo hice, pero si así fue por algo seria. Me aislaron y me sedaron. Días que no recuerdo de mi vida. Sé que soñé un día que me moría de dolor. Gritaba. Me retorcía. La enfermera me miraba con cara de asco. PUTA! Pregúntame que me pasa? Seria lo suyo. Me desperté en otra habitación por que alguien me ataba las muñecas. Mire al enfermero. Cara de pánico. Si que debo dar miedo. Me apretó mas la muñeca. Tengo oxigeno. Una vía con un par de goteros. MIERDA MI MADRE QUE HACE AQUÍ?? Aislada 3 meses es aislada 3 meses. Por fin la internaron a ella? ¿Cómo estas mi niña? Definitivamente perdí la cabeza. Sufro alucinaciones. Mi madre preocupada por mí. Me da un beso en la frente. DIOS TENGO MIEDO!!! Esto no es real y perdido la cabeza. Quiero huir. Me ahogo. Que es eso que pita? Mi madre abre la puerta y grita pidiendo ayuda. Que pasa? No entiendo nada. Una enfermera. Medica. No sé alguien me inyecta algo en la vía. Duermo. Despierto de noche de no sé que día. Mi madre duerme en un sofá. No sé si es real. Cierro los ojos. Busco la razón perdida. Recuerdo quien soy. Donde vivo. Como se llaman mis padres. Donde estudio. A Gabriel. Que día es no me acuerdo Ni donde estoy exactamente. Vale. Creo que algo de razón me queda. Abro los ojos esperando no ver a mi madre. MIERDA. Vale todo va bien no te pongas nerviosa. MADRE!! MADRE! Emy quieres algo? Estas bien? Tengo sed. No puedes beber han dicho los médicos. Que haces aquí madre? Duerme que son las 4 de la mañana. De que día? Miércoles. Aun es miércoles 24. No 1, venga duérmete. No entiendo nada. Cierro los ojos. Oigo un pi pi a cada rato. El oxigeno. Como mi madre ronca. No entiendo nada. Lo más normal es estar atada. No es nuevo. Lo demás sí. Abro los ojos miro a mi madre. Intento entender que pasa. Que paso? Me duele el estomago. Dios este es el dolor del sueño!!! Me duele. ME DUELE. No estoy soñando. Esto es real. Se abre la puerta. Entra un enfermero. Me cambia el gotero. Perdona me puedes decir que me paso? Salta lejos de mí. Será contagioso. Tienes una hernia de hiato y problemas respiratorios. Te operaran en unos días. Salió corriendo. Me quedo mirando la puerta. Veo como el sol ya entra por las ranuras de la persiana. Miro la mesita de al lado de mi cama. Llena de estampas de santos. Esto es cosa de mi abuela. Miro la pared tiene un cristo. Debo estar mal. Si necesitan tanta ayuda divina. Me miente se va. Empiezo a pensar. En versos satánicos que algún día leí. En el cielo. En algodón de azúcar y demás dulces. En la feria de mi pueblo. En el infierno. En Los Ángeles. En los arcángeles. En Gabriel. Ni mi mente es curiosa en lazando cosas. ¿Cómo estas mi niña? Miro a mi madre como a una total desconocida. Bien. Ahora viene papá, me voy a duchar y a cambiar de ropa. Pero luego vuelvo, no te preocupes. No me preocupo. Me habla sin parar. Con una extraña amabilidad desconocida. La miro intentando entender que pasa. QUE LA PASA? Llega papá. Me besa. Que bien que estés ya despierta. ¿Cómo te sientes? Bien. Mi madre se va. Mi padre se sienta. Lo miro. Se abre la puerta. Entra un medico. Buenos días. Papa se levanta. Ya estas tranquila? El medico me mira con una cara sonriente. Te voy a desatar. Sé que no harás nada, verdad? Nada de que? Me soltó y empezó a relatar mi mediagnostico. Las palabras: grave, severo, crónico, inmediatamente, operación. Se repitieron unas cuantas veces. Le escuchaba. Pensaba en como salir de allí. Te operaremos en cuanto no tengas fiebre. Salió. Sin dame opción a preguntar nada. Papa me estoy muriendo. No hija, te tienen que operar estarás bien. Me quiero ir a casa. Te tiene que operar. Hasta que me operen quiero estar en casa. Haber que dice tu madre.

Dijo que si. Yo, mi oxigeno y mi dolor nos fuimos a casa. Me estaba muriendo y por primera vez en mi vida tenia miedo de hacerlo. Tantos intentos de suicidio y ahora que me muero no quiero. Tenia esperanza. No se. Algo me decía que todo iría bien. Me moría de dolor. No podía respirar. No que quejaba. Solo decía que estaba bien. Que todo iría bien. Realmente no pensaba que iba a salir todo bien. En realidad me estaba despidiendo. Dejando un bonito recuerdo mío. De ilusión y esperanza. Noche enteras sin dormir. Luchando por respirar. Mi madre y su nueva amabilidad. Ni un grito ni un golpe ni una mal cara. Irreal solo por que me estoy muriendo. Y aquel día me morí. La ambulancia vino a casa. Me operaron de urgencias. Salió bien. Tres días ingresada y a casa. Con una sonda en la nariz sin poder tragar nada. Y esto es todo por hoy.